Ну вот вам одна из историй, которые приключились НЕ сомной:

На спор

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Дискотека
Балалайку дед достал,
"Светит месяц" заиграл
Ну а пляску своей бабки
Дискотекою назвал.

Притащил Иван баян.,
Ну а Васька ложки,
Пляшут бабы сельские,
Не желея ножки.

В день Святого Валентина
Дед штаны себе купил,
А штаны от от Монтаны,
Целый год на них копил.

В пышну юбку тетка Дарья
С утра нарядилась.
Ветер юбку ту задрал,
Что то оголилось.

На деревне самогонку
Гонят все кому не лень.
Дед сбежал на дискотеку
С другой бабкой за плетень.

На завалинке своей,
Сидит дед наш Пантелей,
Как на лошках он играет!
Чужих бабок завлекает.

Пышным бюстом колыхая,
В пляске девка ,аж визжит,
А в стакане с самогоном,
Муха дохлая лежит.

Я от вас мои друзья,
Ни чего не скрою,
А от пляски пыль столбом,
Самогон рекою.

Дед и интернет

Дед купил себе компьютру
И в углу задвинутый.,
Изучает Камасутру,
Он теперь продвинутый!

За компьютером сидит
Дед Семен страдает,
Порносайты просмотрел,
Все про секс он знает!

А на медне дед Семен
В интернете пошалил,
С молодухами общался,
Чуть от бабки не свалил.

Сидит бабка в интернете,
Ой подружки не могу!
Про вибраторы читает
Ну а деду ни гу гу.

А недавно дед себе
Испортил репутацию,
Бабки говорят в селе
Другой он ориентации.

Муж до ночи где то шлялся,
Летом ночи коротки,
Водки как свинья нажрался,
Где то потерял портки.

Своей бабке дед Иван
Купил в сексшопе сарафан,
Ну а бабке Ленке.
Купил в подарок стренги.

Задает себе вопрос
Старый дедок Вова
Кто она и где живет
Дунька Кулакова?

Дед залез на сеновал,
Сено сильно затоптал,
Ну ,а бабки все решили,
Молодуху там зажал.

Как прогресс шагнул в село,
Скоростью космической
Даже дед Кузьма открыл.
Сайт свой эротический!

Только бабка обсмеяла,
Брось народ честной смешить,
И всего, что ты умеешь,
Только мышкой шевелить!

Ох как времечко бежит,
В жизни все меняет,
Дед головушку свою
Файлом называет.

Бабка смотрит телевизор,
И сидит рыдает,
Даже деда своего,
Родригой называет.

Говорят Савелий дед,
подключает интернет
Виртуально наслаждаясь,
Пока бабки дома нет.

Душу русскую ни как
Не сумеешь разгадать,
Да и просто не сумеешь
Что ни слово,всюду мат.

Вот послала вам несколько своих веселых произведений,буду рада,если они развеселили  вас. С уважение Лидия Шембергер.

АНОНИМКА. Автор Л.Шембергер

В актовом зале совхозной конторы было многолюдно. Директор совхоза
решил поговорить с людьми ,кто то из совхозных рабочих писал анонимные письма в
райком, в обком и другие вышестоящие инстанции. Только за последнее полугодие
с проверкой было пять комиссий,которые дотошно проверяли и начисление заработной
платы,и совхозные детские сады и столовую . И вот новое письмо,написанное корявым
неуверенным почерком ,с большим колличеством орфографических ошибок,по числу
которых, можно было уверенно сказать,что писал письмо человек малообразованный.
В своем письме,он сообщал,что жена парторга купила где то сотню утят, а чем она будет
их кормить,за чей счет? Вывод только один ,за счет совхоза.
Письмо из района прислали назад в совхоз и просили разобраться. Повесив его на доске
приказов и объявлений ,директор просил всех посмотреть на письмо ,может кто знает,
чьих рук это дело.
Выступая на собрании директор рассказал рабочим какие были приняты меры по устранению
недостатков,о которых писал анонимщик. " Зачем писать,приходите ко мне со своими
жалобами и просьбами,мы решим ваш любой вопрос, если это в наших силах."
Так кто же пишет эти анонимки? Люди пожимали плечами,а ответа не было.
После собрания рабочие подходили и читали письмо ,кто смеялся над содержанием,
а кто и задумывался, а ведь правда,такую ораву утят кормить ведь не просто....
Посмотреть на письмо подошла группа доярок и вдруг одна из них,бойкая
Тоня засмеявшись сказала,что она примерно знает,кто писал это письмо,но нужен
эксперт,который точно скажет ,чей это почерк. Порторг обернувшись на слова Тони,
спросил: " А где же его взять,этого эксперта?" Тоня лукаво ответила : " Так он тут же,
свой; доморощенный,вот он !" И указала на тракториста Ивана Дик. Парторг удивленно
поднял брови : "Мало того ,что ты баянист и пчеловод ,так ты еще и мастер по экспертизе
почерка? Не знал,не знал!"
Рабочие расcтупились ,давая возможность, Ивану подойти к доске объявлений и посмотреть на письмо.
Тот польщенный всеобщим вниманием , посмотрел на письмо, потом на Тоню,
и важно сказал ,что ему потребуется время,для того чтобы сделать заключение.
Нужно проверить угол наклона почерка и особенности написания некоторых элементов букв,
стиль письма и так далее...
"Да какой стиль письма? Каракули, да и все!" Возмутился парторг,понимая,что его дурачат.
Тоня с трудом сдерживая смех ,сказала : "Ну что, я права была ,когда сказала,что Иван
точно скажет, кто эти письма пишет?" Парторг недоверчиво смотрел то на Тоню, то на
Ивана. "И сколоко же времени тебе потребуется на то,что бы узнать,кто пишет эти
письма?" Все заинтригованно смотрели на Ивана, " Ладно Ваня,расскажи, я ведь
уже знаю,кто писал это, если я не забыла этот почерк, то и ты не должен забыть."
"Так это долгая история..." Ответил Иван ,но все зашумели ,требуя рассказать её.
И Иван не торопясь начал свой рассказ:
" В трудное послевоенное время, в Северном Казахстане в маленьних
деревеньках было много ссыльных ,депортированных, репрессированных . Местные
жители, казахи, помогали им выжить в то суровое время. Дети из немецких семей,
быстро научились говорить на казахском языке. Дома разговаривали на трех языках.
На русском,немецком и казахском. Отца моего забрали ещё в тридцать восьмом
году и больше мы о нем, ни чего не знаем. У матери нас было четверо. В сорок седьмом
году я закончил начальную школу ,а семилетняя школа была в соседнем селе Черуновка,
за четырнадцать километров от нашего села. Ранней осенью я ,Тоня и другие
ребятишки ,ходили пешком в школу и со школы,а как стало холодать, у кого одежды не было,те дома сидели, а меня, мать устроила к своей знакомой женщине на квартиру.
У тети Марфы ,так звали эту женщину, был сын Петька,он был старше меня лет на шесть.
Ему уже шел шестнадцатый год,ростом он был высокий и голос у него уже был как у мужчины. Но читать и писать Петька не умел. В школе не смог он ни одной ни буквы,ни одной
цифры выучить .Вот сидел этот Петька дома и во все горло песни казахские распевал.
Тетя Марфа меня взяла на квартиру с условием,что я буду её Петьку учить писать и читать
А за это, она меня будет кормить. И вот придя со школы я пробовал учить Петьку читать,
Как не объяснял ему буквы,какие примеры не приводил,ни чего не помогало. Обучение
не продвигалось ни на шаг. Петька тоскливо смотрел в окно,или кулак мне показывал.
К тому времени он уже на девчат начал поглядывать,но на такого дурня кто посмотрит?
Вот и у Петьки созрел план мести девчатам. Он меня спрашивает, а как написать вот такое
матерное слово ,я опасаясь,что нас услышит его мать ,предложил ему пойти в лес и там
я ему покажу, как это слово пишется. В лесу на березовой коре,я нацарапал ему
несколько матерных слов,которые Петька быстро научился писать, я понял, как его нужно
учить. Каждый день, мы выбирали какую ни будь девченку и Петька, какие только маты
знал ,диктовал мне, я печатными буквами писал ему ,а Петька потом сам переписывал.
И пошло у нас дело с обучением.За зиму Петька научился читать и писать. Потом
я ему начал приносить со школьной библиотеки книжки. Особенно ему понравилась
"Капитанская дочь" Он стал читать книги. Все четыре арифметических действия я его тоже
научил. Вот как то весной ,в центре возле конторы, повесили афишу ,что завтра привезут
кино. В то время кино было событием , в селе только и было разговоров про завтрашнее
кино. Петька пробовал пригласить в кино то одну девушку,то другую,но все ему отказывали. Злой на всех девчат ,Петька вечером взял уголь и мел и тихонько ушел из
дома.Через какое то время он пришел довольный, расстянулся на печке и захрапел.
А утром в деревне был переполох,все стены домов девушек,были исписаны матами.
Если дом был побелен,то написано было углем,а если нет,то писал мелом, да писал крупными буквами, что бы из далека было видно.
Все знали, чьих это рук дело, Петька весь день сидел дома, не высовывался на улицу,
к вечеру все пошли в клуб смотреть кино. Пошли и мы с Петькой.Не доходя до клуба я
заметил что с двух сторон возле дверей клуба стояли девчата ,а у стены стояли хорошие
палки,я сразу понял,что сейчас будут Петьку бить за его писанину и учителю может тоже
достаться. Я быстро вернулся домой.Тетя Марфа удивленно спросила, почему я не пошел в кино, сославшись ,что кино плохое ,я с волнением ждал Петькиного возвращения.
Не прошло и двадцати минут, как на улице послышался Петькин плач,похожий на рев молодого бычка. Тетя Марфа всплеснув руками спросила: "Петенька,да кто же тебя так
побил,да за что?" "Дееевчааатааа!" Жалобно ответил он. Пришлось ему все рассказать матери.
Выслушав его объяснения,она схватила ремень и отстегала его ,приговаривая :
"Ох подлец,ох срамец, что б тебя францы съели!" Кто такие эти францы, до сих пор не
знаю. А почерк это точно его ,Петькин."
В конторе стоял хохот, все желали знать, кто же этот Петька?
"Да это Груздёв Петр ." Ответил Иван. Парторг и рот открыл от удивления...
"Груздёв? Да как же мы раньше не догадались, ну и научил же ты его писать, на нашу беду , он ведь и на тебя Иван, донос написал
в парторганизацию, о том, что ты собираешься в Германию переехать. Это правда?
" Да правда, я уже собираю все бумаги ,которые нужны для переезда ,комендатуры
теперь нет и я человек свободный,куда хочу, туда и поеду жить ,хочу для своих детей и внуков другой судьбы, хорошо,что времена настали такие ,не то, что в моем детстве ,когда от
подлого доноса ,мы лишились отца,а я за тарелку супа должен был учить дебила. "
Спокойно проговорил Иван.

"Да что вы, немцы ,все туда ринулись переезжать,там что, в Германии этой , колбаса на заборах висит?" Спросил кто то из толпы.
"Нет не висит , просто работать нужно везде , и быть уверенным в завтрашнем дне."
Так ответил всем Иван. Люди стали расходиться по домам и в каждой семье обсуждалось
решение Ивана Дик , переехать в Германию.
Ведь уехали уже многие семьи, назад ни кто не вернулся . И все решили одно :-
Поживем - увидим.

Жила была девочка, сама виновата!!!

Почему не мог? :/